Τουρίστες που ήρθαν κι έφυγαν εν μία νυκτί. Ακριβοπληρωμένοι σταρ, που αποδείχθηκαν «παλτά». Μεταγραφές αεροδρομίου που δεν ίδρωσαν καν την φανέλα. Τυχάρπαστοι που πλασαρίστηκαν ως παικταράδες. Η ιστορία δεν γράφεται μόνο από τους αυθεντικούς σταρ, αλλά και από αυτούς που πέρασαν και δεν ακούμπησαν. Δόξα τον Θεό πέρασαν μπόλικοι τέτοιοι ξένοι από τον ΠΑΟΚ, οι ιστορίες των οποίων έχουν πάρει σήμερα καλτ διαστάσεις. Ας θυμηθούμε μερικούς από αυτούς, με το ανάλογο φυσικά χιούμορ. Για κάποιους εξ' αυτών δεν υπάρχουν καν φωτογραφικές αποδείξεις ότι φόρεσαν την φανέλα με τον Δικέφαλο αετό, παρά μόνο κάποιες σκόρπιες αναμνήσεις...
ΑΝΤΡΙΟΥ ΡΑΜΠΟΥΤΛΑ
Το δαμάλι της Νοτίου Αφρικής, το άγριο τσιτά του Γιοχάνεσμπουργκ έρχεται στον ΠΑΟΚ το καλοκαίρι του 1997 με την φήμη ότι τρώει σίδερα και φτύνει γρέζια! Ο Ραμπούτλα αποδεικνύεται φόβος και τρόμος, αλλά όχι για τους αντιπάλους, μα για τον Δικέφαλο. Στο ντεμπούτο του απέναντι στην Σπάρτακ Τρνάβα (στην ευρωπαϊκή επιστροφή του ΠΑΟΚ μετά από απουσία λόγω τιμωρίας 5 ετών) ο Αφρικανός κουτουλάει, ο ΠΑΟΚ δέχεται τρία γκολ στο πρώτο ημίωρο, ο Αναστασιάδης αγανακτεί μαζί του και τον κάνει αλλαγή στο 59ο λεπτό. Αυτά ήταν και τα τελευταία του με την ασπρόμαυρη φανέλα. Ο Ραμπούτλα φεύγει στην Νότιο Αφρική για αγώνα της εθνικής του, τραυματίζεται σοβαρά και κατά την διάρκεια της αποθεραπείας του ακούγονται διάφορα «τέρατα» για μυστήριες αρρώστιες κι άλλα περίεργα κόλπα. Στον ΠΑΟΚ δεν τον ξαναείδε ανθρώπου μάτι, μέχρι το 2007 που ως προπονητής της Γιόμο Κόσμος κατηγορήθηκε ότι χρησιμοποιήσει βουντού και μαύρη μαγεία κατά την διάρκεια αγώνων!
ΑΜΠΝΤΙΚΟΧΟΡ ΜΑΡΙΦΑΛΙΕΦ
ΠΑΟΚ θρησκεία, μέχρι την Ασία! Ο… Μαραντόνα της Τασκένδης, ο άνθρωπος που ίδρωσε την ίδια φανέλα της Παχτακόρ, την οποία φόρεσε κι ο μεγάλος Βασίλης Χατζηπαναγής ήρθε στον ΠΑΟΚ το καλοκαίρι του 1998 επί θητείας Όλεγκ Μπλαχίν και μέχρι σήμερα είναι ο μοναδικός Ασιάτης που φόρεσε την φανέλα του. Ναι, την φόρεσε. Όχι, μόνο σε προπόνηση, αλλά και σε ματς! Ο Ουζμπέκος... γίγαντας μπήκε δύο φορές αλλαγή αντί του Γιώργου Τουρσουνίδη τόσο σε ματς με την Ρείντζερς για το Κύπελλο ΟΥΕΦΑ, όσο και σε μία ήττα από τον Ιωνικό και άλλαξε την ζωή όσων τον είδαν να ακουμπάει το τόπι σε αυτά τα ιστορικά 42 λεπτά που άλλαξαν την ιστορία. Οι φήμες ότι κυκλοφορεί ακόμα στην Σαλόνικα και υπογράφει με σπρέι στους τοίχους ως «Μαριφαλίεφ 4» ελέγχονται ως ανακριβείς.
ΦΡΕΝΤΕΡΙΚ ΝΙΜΑΝΙ
Θα γινόταν ένας υπέροχος πορτιέρης. Ένας αξιοσέβαστος σωματοφύλακας. Στα παλιά τα χρόνια θα μπορούσε να γίνει λιθοξόος ή να βρει διέξοδο στον αθλητισμό μέσω του ακοντισμού ή της σφυροβολίας! Πάντως, ποδοσφαιριστής δεν ήταν κι ας έλεγε άλλα το βιογραφικό του. Ο Γάλλος επιθετικός ήρθε στον ΠΑΟΚ του Μπόλονι την τελευταία ημέρα των μεταγραφών του Ιανουαρίου (2012) και βομβάρδισε τα αντίπαλα δίχτυα έφαγε περισσότερα από τα 30 χιλιάρικα που τσέπωσε στα μέρη μας σε νυχτερινές εμφανίσεις, κλέβοντας τις εντυπώσεις με το στυλ βαριεστημένου ράπερ που κουβαλούσε εντός κι εκτός γηπέδου.
Κανονικά, 8α έπρεπε να συλληφθεί λόγω ονόματος. Στην ταυτότητα έγραφε Χοσέ ΣΑΤΙΡΟ Ντο Νασιμέντο (άκου Σάτιρο;), μα για τους φίλους όμως ήταν απλώς ο Ίντιο. Ο δικός σας Ίντιο. Ο μπακ που δεν χαλούσε χατίρι σε όποιον ήθελε να τον περάσει! Ο Βραζιλιάνος.. άσος με τα αλησμόνητα περάσματα από Περού και Νότιο Κορέα! Μέσα στους 6 μήνες που πρόλαβε να φορέσει τα ασπρόμαυρα (Ιανουάριος - Ιούνιος 2007) πρόλαβε να ερωτευτεί τα... πιτόγυρα και να γράψει ιστορία σε διάφορα σουβλατζίδικα της πόλης, όπου έκανε μεγάλες εμφανίσεις σε αντίθεση με τα 4 ματς, που φόρεσε τα ασπρόμαυρα και δεν βλεπόταν.
ΜΙΚΙ ΚΟΥΪΝ
Μπάκες υπάρχουν πολλές. Σαν του Μίκι Κουίν καμία! Μιλάμε για τιμημένη μπυροκοιλιά, για κορμί που χτίστηκε με τιτάνιες προσπάθειες στις αγγλικές παμπ και αμέτρητα λίτρα μπίρας. Ο επονομαζόμενος από τους φίλους και «ιπποπόταμος» ή «σούμο» υπήρξε δεινός γκολτζής στην Αγγλία, όμως στα 10 παιχνίδια που φόρεσε την φανέλα του ΠΑΟΚ (1995-96) θύμιζε σουρωμένο ρετσινάκια που πάλευε να σταθεί στα πόδια του μετά από πρόγραμμα αποτοξίνωσης. Άφησε πίσω του ένα θρυλικό γκολ στο «Καυτατζόγλειο» και μερικές ξεχειλωμένες -λόγω πάχους- ασπρόμαυρες φανέλες…
ΓΚΕΟΡΓΚΙ ΤΣΑΟΥΣΙΛΑ
Οι οπαδοί του ΠΑΟΚ χωρίζονται σε δύο κατηγορίες. Αυτούς που τον είδαν με Τσαουσίλα και αυτούς που τον είδαν χωρίς! Χειμωνιάτικη μεταγραφή Βουλινού εν έτει 1993, που στο βιογραφικό του είχε καμιά δεκαριά ομάδες στην Ρουμανία και παραδόξως 5 συμμετοχές στην Εθνική! Μετά από 8 αλησμόνητες συμμετοχές (κι ένα γκολ σε ένα 3-2 με τον Πανιώνιο), ο Τσαουσίλα έπαιξε μπάλα στο Μαρκό, την Κερατέα και ρίζωσε στην Ελλάδα, όπου δουλεύει ως κρεοπώλης!
ΑΦΟΙ ΑΜΑΦΟΥΛΕ
Σπάνια ποδοσφαιρική ράτσα. Όπως η καρέτα-καρέτα και η μονάχους-μονάχους! Ένας Αμαφούλε δεν είναι ποτέ αρκετός. Γι’ αυτό και ο ΠΑΟΚ είπε να βολέψει και τους δύο. Κι άντε ο πρώτος μπορεί να γυάλισε στον Άγγελο λόγω ονόματος (Thankgod που μεταφράζεται αυτός που ευχαριστεί τον Θεό), ο άλλος ο Ναπολέων; Μεταγραφές στην εποχή Γούμενου, όπου δεν υπήρχε ούτε σάλιο, με τα αδέλφια από την Νιγηρία να ταλαιπωρούν το ποδόσφαιρο για καμιά δεκαριά ματς, αφήνοντας παρακαταθήκη το ιστορικό σύνθημα: «βάλε ένα γκολ να τρελαθούμε Αμαφούλε, Αμαφούλε».
ΜΙΛΤΟΝ «ΤΑΪΣΟΝ» ΝΟΥΝΙΕΣ
Αν ο Ναΐμ Σουλεϊμάνογλου ήταν ο Ηρακλής τσέπης, ετούτος ήταν ο Μάικ Τάισον σε συσκευασία μπιμπελό! Οριακά 1,60 (με τα χέρια στην ανάταση), μπορούσε να χρησιμοποιήσει το χειμωνιάτικο μπουφάν του ΠΑΟΚ ως υπνόσακο! Ο γκολεαδόρ από την Ονδούρα ήρθε επί προεδρίας Γιδόπουλου, κόστισε 700 εκατομμύρια δραχμές (!). έπαιξε 5 ολόκληρα ματς (δίχως) γκολ και πωλήθηκε στην Σάντερλαντ για 650, διότι οι Άγγλοι άλλον παίκτη είδαν στις κασέτες (Αντόλφο Βαλένσια) κι άλλον τελικά αγόρασαν! Στα 43 του, το θηρίο παίζει ακόμα!
ΡΑΝΤΟΣΛΑΒ ΜΑΪΝΤΑΝ
Πίστευε ότι αυτός και το αμόρε του ονόματι Ντορότα Ραμπτσέφσκα ότι είναι το ζευγάρι Μπέκαμ. Χαίτη λασπωτήρας, σαντρέ μπογιά στο μαλλί, στέκα, τατού και φωτογραφίες πορνοστάρ που αν υπήρχε τότε το Instagram θα το έριχναν για πλάκα. Ο Πολωνός ήρθε στον ΠΑΟΚ το 2002 ως μουντιαλικός τερματοφύλακας της Εθνικής του, μόνο που στην σύντομη θητεία του στην «Τούμπα» (4 ματς) διακρίθηκε ως… άγαλμα, αφού δεν έπεφτε με τίποτα! «Έλαμψε» στην τεσσάρα από το Αιγάλεω και την «τριάρα» από την Καλλιθέα κι έφυγε κακήν κακώς, κάνοντας μετά καριέρα ως μοντέλο, σχολιαστής αγώνων, αλλά και ως πολιτικός!
ΜΟΧΑΜΕΝΤ ΕΛ ΣΑΓΕΝΤ ΤΑΧΑ
Είναι η εποχή που τα αιγυπτιακά είναι η δεύτερη σε δημοφιλία γλώσσα στην Θεσσαλονίκη και ο Φαραώ λατρεύεται με ευλάβεια στην Θύρα 4. Το πέρασμα του μαέστρου Μαγκντί Τολμπά έχει κάνει ζημιά στον κόσμο του ΠΑΟΚ και οι αδερφοί Χασάν που ακολούθησαν, μπορεί να κουβαλούσαν τόνους τρέλας, αλλά (όταν ήθελαν) ήταν κανονικοί ποδοσφαιριστές, που άφησαν μερικά ιστορικά χάι-λάιτ. Στο κλίμα της Αιγυπτιακής λατρείας υπογράφει στον ΠΑΟΚ, ο Μοχάμεντ Ελ Σαγέντ Τάχα ένας φέρελπις Αιγύπτιος μέσος, που λέγεται ότι είναι καλύτερος από τον Μαγκντί. Όποιος τον είδε περισσότερο από τα 26 λεπτά που μπήκε ως αλλαγή σε ένα ματς στην Τούμπα με τον Ολυμπιακό (4-1), ας επικοινωνήσει με τα γραφεία του SDNA
ΕΥΦΗΜΟΣ ΜΝΕΙΑ
Κγιέτιλ Όσβολντ (Όπως δήλωσε και ο τότε προπονητής του Ρομπ Γιάκομπς: «Ο μοναδικός Όσβολοντ που ξέρω ήταν αυτός που σκότωσε τον Κένεντι»)
Μάρεκ Κοζμίνσκι (Ηρθε ως αρχηγός της Εθνικής Πολωνίας, μα έπαιξε μόλις 9 παιχνίδια)
Βίντακ Μπράτιτς (Η μεταγραφή του λέγεται ότι κόστισε ένα δις παλιές δραχμούλες)
Ρόμπερτ Ντιμκόφσκι (Ταλέντο εκ Πολωνίας, που αργότερα έγινε πολιτικός)
Βλάντιμιρ Κάραλιτς (Γιος του παλιού τερματοφύλακα του Εθνικού. Τίποτα άλλο)
Φραντσέσκο Σκαρντίνα (Φορτωτική από Γιουβέντους, που τον είδαμε μόνο σε δύο ματς)
Μάριαν Ζέμαν (Σλοβένος αμυντικός, που ίδρωσε την φανέλα μόνο σε 4 παιχνίδια)
Ματέους Βιβιάν (Βραζιλιάνος στόπερ που δεν πηδούσε ούτε εφημερίδα)
Μπονγκάνι Κουμάλο (Φήμες ότι φορούσε δύο… αριστερά παπούτσια)
Σάντορ Τόργκελε (Ο γνωστός killer με 1 γκολ σε 35 ματς)
Γκλέν Σάλμον (Aρχι-σαρδέλα εκ Νοτίου Αφρικής)
Βιορέλ Φρούντζα (Μολδαβός φορ με χαίτη μπούκλα)
Γκόραν Άλεξιτς - Μίροσλαβ Γιόβιτς (σετ φούστα - μπλούζα)
Αντρέι Τσερνίσοφ (Μορφονιός από Ρωσία που έκανε θραύση μόνο στο γυναικείο φύλλο)
Αμπουμπάκα Φοφανά (Δωράκι από Γιούβε, που εμφανίστηκε μόλις σε 2 ματς)
Κάρλος Ρεμπόσιο (Περουβιανός killer, ο οποίος όντως παλιότερα είχε καθαρίσει κόσμο οδηγώντας μεθυσμένος)
Ντίτμαρ Μπέρχολντ (Έσπασε το παγκόσμιο ρεκόρ με... 20 λεπτά αγωνιστικής προσφοράς)
Γέσπερ Γιοχάνσον (Ο επόμενος Λάουντρουπ, που δεν μπορούσε να ντριμπλάρει ούτε κώνο)
Μίλαν Τζούρτζεβιτς (Ο λατρεμένος Ζούκα, ο οποίος λέγεται ότι ήρθε τραυματίας από πυροβολισμούς στα πόδια)
Γκόραν Μιλάνκο (Το μοναδικό δεκάρι από την Κροατία, που δεν ήξερε μπαλα)
Καμίλ Σούσκο (Σλοβάκος τερματοφύλακας που δεν λέρωσε τα γάντια του παρά μόνο σε προπονήσεις)
Μπαϊάνο (μαζί με Ίντιο και Άλαν οι πιο... άμπαλοι Βραζιλιάνοι ever)
Ιονέλ Πίρβου (Ρουμάνος που δήλωνε ποδοσφαιριστής)
