Τις τελευταίες 4 εβδομάδες φίλοι μου πρέπει να έχουμε διαβάσει γύρω στα 4.345.782 πιθανά σενάρια πρόκρισης του Ολυμπιακού. Ύστερα από κάθε παιχνίδι της ομάδας του Γιάννη Σφαιρόπουλου οι ειδικοί έβρισκαν έναν τρόπο για να κρατήσουν μέσα στο παιχνίδι της πρόκρισης τον Θρύλο ακόμα και αν ήξεραν ότι ήταν πιο εύκολο να κάνει ανάποδο κάρφωμα ο Μπουονανότε μπροστά στον Αντετοκούνμπο, παρά να πραγματοποιηθεί το σενάριό τους.
Επειδή όμως η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία και επειδή τίποτα δεν τελειώνει αν δεν βγει η χοντρή στη σκηνή να τραγουδήσει, είπα σήμερα, για να αντιμετωπίσουμε όλοι το στερητικό σύνδρομο που μας έχει πιάσει από το πρωί, να ετοιμάσω άλλα 10 σενάρια πρόκρισης του Ολυμπιακού. Γιατί ακόμα και μετά την ήττα της Ζαλγκίρις από την Μπαρτσελόνα ο Ολυμπιακός, μπορεί, μπορεί να προκριθεί αρκεί να συμβεί κάτι απ' τα παρακάτω:
1. Να επιστρέψει στον πάγκο ο Γιάννης Ιωαννίδης και οι παίκτες της ΤΣΣΚΑ να πιουν ιαματικά νερά με αλοπεριδόλη. Με δυο ποτηράκια θα δουν κύκλους, με τρία τον Ατζαγκούν να βγάζει ασίστ στον Σοάρες ως αντι-Μέσι και με τέσσερα τον Ολυμπιακό να σηκώνει αήττητος την Ευρωλίγκα ανάμεσα σε δυο φλεγόμενα κοάλα.
2. Να νικήσει την ΤΣΣΚΑ με 65 πόντους (30 στο ημίχρονο) και να πάρει βαθμούς για δυο νίκες (ημίχρονο-τελικό), όπως συμβαίνει και στη Eurovision που υπάρχει ο νικητής του ημιτελικού και του τελικού. Αν αναλάβει και την περιγραφή του αγώνα ο Στράτος Σεφτελής θα του δώσει όχι δυο, αλλά τέσσερις νίκες. Μία σε κάθε δεκάλεπτο.
3. Να βάλει ο Πρίντεζης οκτώ σερί πεταχτάρια και στο ένατο να βγάζει έναν ροφό έξω απ' το ΣΕΦ και εισιτήριο για το φάιναλ φορ, ως θεία επιβράβευση.
4. Να πέσει ο Σπανούλης από μαρκάρισμα του Τεόντοσιτς και να ζητήσει πέναλτι ο Σάββας στο «Καραϊσκάκη», το οποίο θα εκτελέσει ο Φορτούνης, χαρίζοντας τους τρεις βαθμούς και την πρόκριση στον Ολυμπιακό.
5. Να βάλει ο Ιτούδης τον Βάλνερ βασικό και να προσφύγει στο CAS ο Ολυμπιακός για να κερδίσει το ματς στα χαρτιά και την πρόκριση, αφού από την ΤΣΚΚΑ θα αφαιρεθούν 6 βαθμοί (στο ημίχρονο θα μπει και ο Λιάσος Λουκάς).
6. Να κατηγορηθεί ο πρόεδρος της ΤΣΣΚΑ ως μέλος εγκληματικής οργάνωσης και να επιβληθεί στον ίδιο και την ομάδα του περιοριστικός όρος απαγόρευσης εισόδου στο φάιναλ φορ για δυο χρόνια και υποχρεωτική παρουσία δυο φορές το μήνα στο «Γεώργιος Καραϊσκάκης» για να διδαχθεί ήθος από τον πρόεδρο.
7. Να κάνει νέα διαφήμιση των Jumbo η Άντζελα και στο τέλος να προτρέπει τον Μπερτομέου: «Χτύπα. Χτύπα σαν άντρας». Αν ο Μπερτομέου δεν συμμορφωθεί και δεν πετάξει έξω 2 ομάδες για να περάσει ο Ολυμπιακός, στη διαφήμιση θα επιστρατευτούν τα μεγάλα μέσα. Μετά το «Χτύπα, χτύπα σαν άντρας» θα έχουμε guest εμφάνιση από την Τζούλια η οποία με την σαμπάνια της επιτυχίας στα χέρια θα λέει στον Μπερτομέου: «Πιο δυνατά ρε μ@λ@κ@».
8. Να πατήσει το κουμπί ο Κιμ και να αφανίσει τη μισή Ευρώπη, ύστερα από απαίτηση των σκληροπυρηνικών συντρόφων του «Μασούτης North Hools», οι οποίοι ψηφίζουν θρύλο δαγκωτό (γιατί τα γατάκια του Σκλαβενίτη στηρίζουν εξάστερο λόγω Σχορτσιανίτη).
9. Να γίνει πιο νωρίς το Grexit στο ποδόσφαιρο. Σε μια τέτοια περίπτωση η ΕΠΟ θα απολέσει το δικαίωμα: Α) Συμμετοχής και ψήφου στο Κογκρέσο της FIFA και της UEFA Β) Κατάθεσης προτάσεων για την ατζέντα του Κογκρέσου σε FIFA και UEFA Γ) Πρότασης υποψηφίων για την προεδρία σε FIFA, UEFA και για τα μέλη που θα τις απαρτίζουν Δ) Συμμετοχής στην επόμενη φάση της Ευρωλίγκας της ομάδας που υποστηρίζει ο πρόεδρος της, Γιώργος Γκιρτζίκης (Χίμκι για θάνατο).
10. Να αναλάβει πρόεδρος ο Μαρινάκης και να πάρει δυο βαθμούς δανεικούς από τον Μπαρτζώκα για να δώσει στην Λοκομοτίβ για έξι μήνες τον Κολοβό και τον Πουλίδο (του 'χει μάθει το πικ εν ρολ ο Κομπόταρος).
