MENU

Η είδηση φίλοι μου ότι γνωστή Αμερικανίδα καθηγήτρια υποκριτικής δίδασκε στους παίκτες του Ολυμπιακού πώς να κερδίζουν πέναλτι τη χρυσή εικοσαετία των επενδύσεων έδειξε για άλλη μια φορά πόσο μπροστά από τους διώκτες του είναι ο θρύλος. Δεν αφήνει την παραμικρή λεπτομέρεια να πέσει κάτω (χωρίς να κερδίσει πέναλτι). Και δεν σταμάτησε εκεί. Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες του Blog οι παίκτες του Ολυμπιακού μετά τη διδασκαλία θεατρολογίας συνέχιζαν την ποδοσφαιρική επιμόρφωσή τους αλλάζοντας μάθημα. 

Στα πλαίσια της καινοτομίας, της πρωτοπορίας και της διαχρονικής διδαχής ήθους οργανώθηκαν τα πρώτα εκπαιδευτικά σεμινάρια «Κάντε σωστούς Ολυμπιακούς τα παιδιά σας» από τον διδάσκαλο ήθους, Κώστα-Τσέλσι, που μετά τα 40 βαφτίστηκε Κώστας-Γαύρος.

Τα σεμινάρια κυκλοφορούν και σε Non Paper από 30 ανεξάρτητα Μέσα Ενημέρωσης για εξ αποστάσεως μαθήματα λόγω covid. Τα μαθήματα περιελάμβαναν χρήσιμες οδηγίες για:

Τάβλι: Όταν παίζεις τάβλι με αλλόθρησκο και φέρεις έξι-πέντε στα ζάρια, τα εξαφανίζεις σαν τον Γιούρι Γκέλερ πριν τα δει και του λες ότι έφερες εξάρες. Σίγουρη και δοκιμασμένη μέθοδος. 23 χρόνια έκανε ο γιος του Αλέκου μέχρι να μάθει ότι στο ζάρι υπάρχουν άλλοι 5 αριθμοί εκτός απ’ το έξι. 

Κρυφτό: Δεν μετράμε ποτέ μέχρι το 100. Κλείνουμε τα μάτια (για τα μάτια του κόσμου) λέμε «99 μόνοι μας+1 όλοι σας= 100, φτου και βγαίνω». Δίνουμε και 3 ευρώ σε έναν Αρτέμη Μάτσα να μας ρουφιανάψει σε ποιους κάδους κρύβονται οι αλλόθρησκοι και σε 30΄΄τους έχουμε φτύσει όλους. 

Στίβος, 100 μέτρα: Ξεκινάμε την κούρσα πάντα 1 λεπτό πριν την πιστολιά του αφέτη για να είμαστε σίγουροι ότι δεν θα εκπυρσοκροτήσει. Αν κάποιος τολμήσει να κάνει ένσταση του ‘λεμε να κάνει επενδύσεις σε παπούτσια και μετά να μιλήσει για νοθεία και ζητάμε απ’ τον Κουμπαράκη να εξετάσει τη φάση στο φώτο φίνις για να επιλέξει πού θα κάνει Πάσχα φέτος: Στο χωριό του ή στην έρημο Ατακάμα της Χιλής.  

Πόλο: Σε ένδειξη Fair Play κάνεις πατητή στον αντίπαλο φουνταριστό. Αν δεν βουλιάζει, του κάνεις δώρο ένα ζευγάρι τσιμεντοπέδιλα, 42 νούμερο, και μόλις φτάσει στον πάτο του δίνεις ένα αλγεοκτόνο και ένα διαλυτικό αλάτων να κάνει με τα ίδια έξοδα και έναν καθαρισμό στην πισίνα ο ακαμάτης. Βγαίνεις πλέον χωρίς αντίπαλο πάνω στο νερό, βάζεις γκολ, φεύγεις για το πέταλο ανεμίζοντας το σκουφάκι σου. 

Χαλασμένο τηλέφωνο: Αφήνουμε τους αλλόθρησκους να προσπαθούν να ακούσουν τη λέξη που τους λέει ο διπλανός τους κι εμείς κάνουμε κάτι πιο πρακτικό. Παίρνουμε ένα πακιστανικό τηλέφωνο, καλούμε τον πρώτο παίκτη και μουγκρίζουμε συνθηματικά: «Μμμμμμμμ». Ο παίκτης το πιάνει το παρασύνθημα, μας λέει τη λέξη που είπε κι εμείς αφού την τρίβουμε στα μούτρα των άλλων τους λέμε: «Έτσι, τέτοιο χαλασμένο τηλέφωνο θέλανε τα μ… στο 92’».

21 (black jack): Αποκλείονται αυτόματα όλοι οι ΑΕΚτζήδες λόγω αριθμού και οι ΠΑΟΚτσήδες επειδή το χρώμα τους είναι το μαύρο. Μένουν οι Παναθηναϊκοί και τους πείθουμε ότι ο σκοπός του παιχνιδιού είναι να μαζέψουν 21 φύλλα πάνω τους. Μένουμε μόνοι μας πάνω στην τσόχα, μαζεύουμε όλο το χαρτί και βγαίνοντας τους φωνάζουμε: «Άντε γεια, 50 μόνος μου, χρεοκοπία όλοι σας». 

SDNA Google news
ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΤΕ ΤΟ SDNA logo ΣΤΟ GOOGLE NEWS
Νέο KarapaPaper με 5+1 οδηγίες: «Έτσι θα κάνετε τα παιδιά σας σωστούς Ολυμπιακούς»
EVENTS