MENU

Στο σύγχρονο ελληνικό ποδόσφαιρο δεν έχει τόση σημασία τι κάνεις αλλά τι λες ότι κάνεις. Μπορεί να σε πιάσουν να χτυπάς το κεφάλι αντιπάλου στον τοίχο και αν σε ρωτήσουν τι κάνεις, να απαντήσεις "διδάσκω ήθος"!

Μπορεί να έχεις "πιασμένα" και τα δοκάρια, αλλά να δηλώσεις "εκνευρισμένος με το διαιτητή που ανέχτηκε το σκληρό παιχνίδι των αντιπάλων και τους άφησε να τελειώσουν με 7 παίκτες".

Μπορεί τέλος να δεις τον Πρόεδρο να κυκλοφορεί με ανοιχτό το φερμουάρ ανάμεσα σε 19 φωτορεπόρτερ, αλλά αν ψάξεις τη φωτογραφία να βρίσκεις αναμορφωμένες παιδικές χαρές!

Πώς λοιπόν μπορείς να γίνεις μάγος της επικοινωνίας;1ο Βήμα: Να τρως όλο το φαγητό σου

Δεν μπορείς να υποστηρίξεις το μεγαλείο της ομάδας και -κυρίως- του Προέδρου με λεπτή σιλουέτα και ζυγωματικό πιγούνι. Ο Πρόεδρος κάνει επενδύσεις και πολλές απ΄αυτές είναι παχυντικές, πως να το κάνουμε; Ο καλός επικοινωνιολόγος έχει σωματότυπο "καλύτερα να σε ντύνουμε, παρά να σε ταΐζουμε". Τέλος. 2ο Βήμα: Μιμήσου!

Αν θες να γίνεις αντ΄αυτού, πρέπει να μπορείς να τον "ντουμπλάρεις". Λάγνο ύφος ο Πρόεδρος; Ύφος Κώστα Πρέκα κι εσύ. Θύμωσε ο Πρόεδρος; Χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο εσύ. Τον έπιασαν τα καλά του και έδωσε συγχαρητήρια στον αντίπαλο ο Πρόεδρος; Σταυρώνεις ευλαβικά τα χέρια, σηκώνεις φρύδια και χαμηλώνεις βλέμμα κατανυκτικά. Η γλώσσα του σώματος παίζει μεγάλο ρόλο, αλλά αν έχεις ακολουθήσει πιστά το 1ο βήμα παραπάνω, θα δυσκολεύεσαι ελαφρώς.3ο Βήμα: Σβήσε το παρελθόν σου!

Ο Πρόεδρος θα σε βοηθήσει να εξαφανίσεις από τον χάρτη όποιον υπενθυμίζει ότι στο παρελθόν ήσουν ένας δηλωμένος οπαδός της Μπόρνμουθ και σε εφημερίδες και κανάλια, γράφοντας copy-paste διεθνή. Αν ήσουν αδύνατος και χαμογελαστός και κυκλοφορούν φωτογραφίες υποχρεώνεις στο photoshop να σου βάλουν 53 κιλά και βλοσυρό ύφος!4ο Βήμα: Δικτυώσου!

Διδάσκοντας ήθος πάντα, απείλησε όποιον δημοσιογράφο τόλμησε να αμφισβητήσει ότι ο Ουζμπέκος σταρ Δανεικαριάν είναι η πραγματική λύση για τα άκρα της επίθεσης. Βάλε να κυνηγήσουν όλους τους φωτογράφους του νομού στο γήπεδο του οποίου ο Πρόεδρος περπάτησε ακομβίωτος. Βρες 140-150 "συμμάχους" στον Τύπο και βάλτους σε payroll μέχρι και τηλεφωνικού καταλόγου.5ο βήμα: Άνοιξε έναν βόθρο

Δεν θέλει κόπο. Φτιάχνεις μια σελίδα στο internet, βάζεις 3-4 killer από το τάγμα προσκυνημένων για 300€ και όποιος τολμήσει να αμφισβητήσει το πέναλτι που δόθηκε στη σέντρα βγαίνει στη... σέντρα. Τους βαφτίζεις τραβέλια, κότες, κουνέλια, μην ανησυχείς, υπάρχει πάντα κοινό που τα τρώει όλα. Τελευταία δεν πείθονται οι περισσότεροι και απέχουν αλλά μη μασάς, θα το γυρίσουμε. Όταν σε πλακώσουν στις μηνύσεις, κλείνεις αυτό, ανοίγεις άλλο. Στα εξηγώ ωραία;6ο Βήμα: Σπάσε τη σιωπή σου!

Κάτω από πολύ προσεγμένες συνθήκες, "φιλικό" περιβάλλον και εχεμύθεια, πρέπει να λύσεις τη σιωπή σου 2-3 φορές. Την ώρα. Δώσε συνέντευξη ακόμη και στις κάμερες ασφαλείας στην Αττική οδό. Υπάρχουν κάποιοι τροχονόμοι που δεν έχουν ακούσει ότι "ο Πρόεδρος κάνει επενδύσεις, τι να τους κάνει τους διαιτητές";7ο Βήμα: Κάνε διεθνή καριέρα

Η ομάδα μεγαλώνει, οργώνει την Ευρώπη και τον κόσμο, τα μικρόφωνα αυξάνονται, η επιρροή σου αγγίζει τα ανάκτορα του Μπάκιγχαμ και τις λίμνες στη Φινλανδία. Ό,τι πεις εκεί γίνεται viral! Μη σε νοιάζει που θα σε αντιμετωπίσουν σαν παραφουσκωμένο παπαγαλάκι οι βάρβαροι. Κάνε γνωστό το ελληνικό πρόβλημα, ο Βαρουφάκης πιο μάγκας είναι; Κι εσύ τα πουκάμισα απ/ έξω δεν τα φοράς; Σε κυνηγάνε παντού οι διαιτητές, γιατί τα έβαλες με το σύστημα της ΚΕΔ, είναι λογικό. Ποτέ το σύστημα δεν αγάπησε τους επαναστάτες. Κι αν βρεθεί ένας κόπρος που είδε ως χειρότερη διαιτησία την πιο σπαθένια, πρόσεξε τις επόμενες κινήσεις του. Θα βαριέται να κάθεται και να πληρώνεται και θα γεμίζει τις ώρες του λαδώνοντας ευρωπαίους διαιτητές για να ανακόψουν την πορεία σου προς το ευρωπαϊκό. Μόλις γυρίσεις πείσε τον Πρόεδρο να τακτοποιήσει τα πράγματα. Μετά την εξορία βάλτον στα κάτεργα, να αναλάβει τώρα την επιμόρφωση των εποπτών του πρωταθλήματος σάλας κάτω των 8 ετών...

Σε γενικές γραμμές είσαι έτοιμος! Στείλε βιογραφικό και ξεκίνα ταχύρρυθμα πακιστανικά.

Γίνε διευθυντής επικοινωνίας με 7 βήματα!
EVENTS