MENU

1) Η ιδεατή αρχή απαιτεί να φορέσεις το προσωπείο του άνδρα που νοιάζεται πρωτίστως για τον άνθρωπο «Ιρίνα», ασχέτως αν εσύ τη βλέπεις σαν ένα κομμάτι εκλεκτού κρέατος. Έτσι, μόλις τη δεις περίλυπη- λόγω του πρόσφατου χωρισμού της- πέρασε τρυφερά το χέρι σου γύρω από τους ώμους της και ρώτησέ την αν είναι καλά. Όταν σου απαντήσει (σε άπταιστα ελληνικά) «Όχι και τόσο. Ομολογουμένως δεν είμαι και στα καλύτερά μου», πες της σοβαροφανώς «Το φαντάζομαι. Κωλοκατάσταση».

2) Εν συνεχεία φρόντισε να της ανυψώσεις το ηθικό, προτάσσοντας την ανδρική σου αποφασιστικότητα. Βρες μία φωτογραφία του Κριστιάνο που κλαίει (δε θα δυσκολευτείς και πολύ) και δείχνοντάς μία το χάρτινο Πορτογάλο και μία την σάρκινη Ιρίνα, αναπαράγαγε το μότο ενός από τ’ αγαπημένα σαμπουάν του Ρονάλντο: «Ιρίνα, όχι πια δάκρυα».

3) Τώρα που μπήκες στο μονοπάτι της απομυθοποίησης του πρώην, βάδισε μέχρι τέλους. Στο τέρμα θα συναντήσεις ένα κομπλιμέντο ενδεδυμένο τη φορεσιά του λογοπαίγνιου, που θα πληγώσει ανεπανόρθωτα τον CR7: κοίταξέ την καλά από πάνω μέχρι κάτω και επικεντρώσου στη λεκάνη της. Άγγιξέ την εκεί και ψιθύρισέ της μαγεμένος «Έχεις απίστευτη Μέσι».

4) Αν διαθέτεις ευμέγεθες στομάχι ή αν, έστω, τα έχεις τα κιλάκια σου, κάνε έναν ποδοσφαιρικό παραλληλισμό με επίκεντρο τον εαυτό σου, για να ξεμπερδεύεις μια και καλή με τον επίμονο Πορτογάλο: «Ρονάλντο», ξεκίνα, «είναι μόνο ένας. Ο χοντρός». Τώρα χάιδεψε την μπάκα σου.

5) Λαμβάνοντας υπόψη την καταγωγή της, φρόντισε να ανάψεις στο φουλ της μηχανές του πηγαίου σου χιούμορ και κάνε ένα καθόλου μειωτικό, με καμία «νότα» μισογυνισμού, σχόλιο. Ρώτησέ την αν ξέρει τι κοινό έχουν οι μύγες και οι Ρωσίδες. Όταν απαντήσει πως δεν ξέρει, πες «Όπου βρουν, κάθονται».

6) Έχε υπόψη σου πως πρόκειται για μία γυναίκα με υπερβάλλουσα σιγουριά για την εξωτερική της εμφάνιση- μοντέλο γαρ. Για να έχεις ελπίδες, φρόντισε να τη φέρεις στα μέτρα σου, υπενθυμίζοντάς της πως δεν είναι όσο αψεγάδιαστη νομίζει. Ρώτησέ την ποιες είναι οι αναλογίες της και όταν σου απαντήσει “86-58-88” υπενθύμισέ της πως απέχει αιώνες από το τέλειο που είναι 90-60-90.

7) Υιοθετώντας τακτικές σκωτσέζικου ντους, που ως γνωστόν ξετρελαίνουν τις γυναίκες, και συνυπολογίζοντας πως πρόκειται για κοπέλα με μόρφωση (μεγάλωσε με γαλλικά και πιάνο), πρόβαλλε την κουλτουριάρικη πλευρά του εαυτού σου. Πες της πως παρά το γεγονός πως είσαι χρόνια λάτρης των μεγάλων Ρώσων συγγραφέων (έστω κι αν νομίζεις πως το Ντοστογιέφσκι στο μικρό τον λένε Μάικλ), μόλις τώρα καταλαβαίνεις τον Τολστόι: βρήκες, επιτέλους, την Ιρίνα για την οποία αξίζει να πολεμήσει κανείς.

8) Αφού αναφέρεσαι στα ποικίλα σου ενδιαφέροντα, ενημέρωσέ την πως η αγαπημένη σου ταινία ever είναι ο “Ηρακλής”, στον οποίον έπαιζε κι αυτή. «Μάλιστα», συνέχισε, «νομίζω πως η ερμηνεία σου ήταν ένας πραγματικός άθλος».

9) Με το πιο θελκτικό βλέμμα που διαθέτεις στο σεξουαλικό σου οπλοστάσιο πες της ότι το πρώτο πράγμα που προσέχεις σε μια γυναίκα είναι τα δυο της… μάτια. Φρόντισε να τεκμηριώσεις τα όσα λες, επικεντρώνοντας το βλέμμα σου στο σωστό σημείο.

10) Τώρα που την έχεις κάνει να σε θέλει περισσότερο κι από ένα ποτήρι νερό στη μέση της Σαχάρας, έπειτα από δεκάωρη πεζοπορία στα μέσα Ιουλίου, κατάστησέ της σαφές πως είσαι Έλληνας και πως κουμάντο στο σπίτι θα κάνεις εσύ. «Αν δε σ’ αρέσει», απείλησέ την, «θα πάρεις πόδι».

Πώς να «ρίξεις» την Ιρίνα Σάικ
EVENTS